Die Sprüche und Witze Ecke ^^
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Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Global warming rock's :
Über Verbrauch spricht man nicht.
Verbrauch hat man !
Leistung sat ohne Kat.
Leise ist scheiße !
Der Tod ist Dir sicher,
das Leben nicht !
Es gibt Tage an den man gewinne,
und es gibt Tage da verlieren die Anderen !
" Born to lose, live to win ! "
Wenn performan, dann richtig performa !
" We don't cair, what you say, FUCK YOU ! "
Ich kenne keine Stelle in der Bibel, wo steht du sollst nicht kräftig auf das Gas Pedal treten !
Der GTI wundert sich als er kurz vor dem Ziel von einem mysteriösen Wagen überholt wird - vom Heck des anderen Wagen´s sieht er nur noch den Schriftzug : CIVIC
" I just want one ! "
Krankes Denken, für geile Auto´s !
Das Leben ist zu kurz um leise Auto´s zu fahren !
Mein Gott hat 12 Zylinder,
auf die Dauer hilft nur noch Power !
NO LPG
HONDA 4. LIFE !
Helltunerin- R-S-K-Tuner Fußgänger
- Anzahl der Beiträge : 515
Alter : 33
Ort : Lohmar
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Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Honda unser ...
der Du bist der einzig Wahre,
gesegnet werde Dein Motor,
Dein VTEC komme,
wie an der Ampel so auch auf der Autobahn.
Unsere Drehzahlen gibt uns heute,
und vergib uns unsren Bleifuss,
wie auch wir vergeben den Spritpreisen.
Und führe uns nicht in eine Radarfalle,
sondern erlöse uns vom Tüv,
denn Dein ist der Spoiler,
Dein Breitreifen und der Vtec in Ewigkeit.
AMEN
der Du bist der einzig Wahre,
gesegnet werde Dein Motor,
Dein VTEC komme,
wie an der Ampel so auch auf der Autobahn.
Unsere Drehzahlen gibt uns heute,
und vergib uns unsren Bleifuss,
wie auch wir vergeben den Spritpreisen.
Und führe uns nicht in eine Radarfalle,
sondern erlöse uns vom Tüv,
denn Dein ist der Spoiler,
Dein Breitreifen und der Vtec in Ewigkeit.
AMEN
Helltunerin- R-S-K-Tuner Fußgänger
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Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Rettet die Wälder esst mehr Bieber!
Mein Auto fährt auch ohne Wald!
Nürburgring statt Ehering!
Warum Heiraten Leasing ist doch so einfach!
MFG
CTR Hessi
Mein Auto fährt auch ohne Wald!
Nürburgring statt Ehering!
Warum Heiraten Leasing ist doch so einfach!
MFG
CTR Hessi
Zuletzt von CTR Hessi am Fr März 27, 2009 3:17 pm bearbeitet; insgesamt 1-mal bearbeitet
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
hab ich grad in nem anderen forum gelesen!
40 möglichkeiten um einen polizisten zu ärgern
1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Rede mit dir selbst.
27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
40 möglichkeiten um einen polizisten zu ärgern
1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Rede mit dir selbst.
27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Was ist passiert, wenn ein Opel bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Honda hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
MFG
CTR Hessi
Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Was ist passiert, wenn ein Opel bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Honda hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
MFG
CTR Hessi
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so
schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die Zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“Da
fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war
Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Er zu Ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße
hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst Du dann mit diesem
BH?“
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so
schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die Zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“Da
fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
„Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war
Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Er zu Ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest Du Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße
hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst Du dann mit diesem
BH?“
Helltunerin- R-S-K-Tuner Fußgänger
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Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Gutenachtgeschichte
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu
Ihr :
" Liebling, würdest Du mir einen blasen
? "
Sie, entsetzt : " Bist Du verrückt,
Meine Eltern würden uns sehen ! "
Er : " Hab Dich nicht so ! Wer sieht uns
schon um diese Uhrzeit ? "
Sie : " Nein, bitte, kannst du Dir
vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden ? "
Er : " Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr
! "
Sie : " Nein und nochmals nein, ich
liebe Dich auch, aber ich kann es einfach
nicht ! "
Er : " Freilich kannst Du ... bitte ...
"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen :
" Papa sagt, mach hin und blas ihm
einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen !
"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu
Ihr :
" Liebling, würdest Du mir einen blasen
? "
Sie, entsetzt : " Bist Du verrückt,
Meine Eltern würden uns sehen ! "
Er : " Hab Dich nicht so ! Wer sieht uns
schon um diese Uhrzeit ? "
Sie : " Nein, bitte, kannst du Dir
vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden ? "
Er : " Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr
! "
Sie : " Nein und nochmals nein, ich
liebe Dich auch, aber ich kann es einfach
nicht ! "
Er : " Freilich kannst Du ... bitte ...
"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen :
" Papa sagt, mach hin und blas ihm
einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen !
"
Helltunerin- R-S-K-Tuner Fußgänger
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Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
War ja klar!
Alex, wie kannst du nur Jessies Familie so böse Aufwecken?????
Alex, wie kannst du nur Jessies Familie so böse Aufwecken?????
V-Pro- Der harte Kern
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Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
V-Pro- Der harte Kern
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Spruch
" Lache Nicht über mein auto!!!... Denn auf meiner Rückbank Könnte schon deine Tochter gelegen haben "
Auto Sprüche !!!
Algemeine Sprüche
Gib mir Deckung, ich wechsle die Spur!
Hupen Sie ruhig - Ich lade gerade nach!
Kannst ruhig hupen, meine Anlage ist lauter!
Kat ??? NEIN DANKE....Mein Auto fährt auch ohne Wald!
Nicht blinken, KÄMPFEN !!!
No Airbags! Wir sterben wie Männer!!!!!
Nur die Titanic liegt tiefer.
Rettet den Wald, Tempo 200 damit wir schneller durch sind.
Jage nicht, was du nicht TÖTEN kannst!
Fehlende PS werden durch WAHNSINN ersetzt !
Bleib Rechts und lebe! (Nicht Falsch ferstehn ;-))
Pssst - lass die Bestie Schlafen!
An dieser Beule zerschellte ein LKW.
Habe Höhenangst.
Wenn du dein Leben so liebst wie ich mein Auto, dann HÄNDE WEG!!!
Schimpfen sie ruhig, ich hör sie ja doch nicht!
Überhol ruhig, Jagen macht viel mehr spaß!!
Follow me, if you can...
Eigentlich wollte ich einen Lamborghini - Aber ich wusste nicht wie man das ausspricht...
Achtung, Schwiegermutter im Kofferraum!
Ich bremse nur zum Kotzen!
Testamentvordrucke im Handschuhfach!
Keine Angst! Ich fahr nicht schneller als mein Schutzengel fliegt!
Wenn sie dies Lesen können, sind sie zu dicht aufgefahren!
Und wo lassen sie Denken?
Folgen sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren!
Frauen fahren besser...mit dem Fahrrad!
Wer so dicht auffährt wie sie, braucht keine Feinde mehr!
Das Leben ist viel zu kurz um ein popeliges Auto zu fahren!
Wenn sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnwagen verloren!
Lästern sie nicht über dieses Auto! Ihre Tochter könnte schon darin gelegen haben!
Ameisenkiller!
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Titten raus es ist Sommer!
Wir Rasen nicht wir Fliegen nur Tief
es gibt tage da verliert man
Turbo inside
sponsored by oma
sei auch du ein lümmel im verkehrsgetümmel
Klar bist du schneller, aber ich bin vor dir
umweltschonend durch bassantrieb
2 bar, nicht nur in den Reifen
hier lenkt der henker selbst!
lieber tot als zweiter!!
Ladedruck statt Hubraum
An alle Ameisen: KOPF RUNTER!
Bass, Bässer, am Bässten!
Bitte keine Werbung einwerfen! (Cabrios)
Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Da wird der Kiesel zum Berg!
wenn du noch näher kommst, stell dich bitte vor!
Wir bleiben zusammen bis das der TÜV uns scheidet
Wer später bremst fährt länger schnell
Wer langsam fährt wird länger gesehen
Hubraum statt Spoiler
Ich bin nicht breit, ich fahre immer so!
Ich fahre nur so um sie zu nerven
meins ist schneller bezahlt als deins
Kippe aus, anschnallen, Maul halten (Amaturenbrett)
Sachsenring statt Ehering
U can't stop us
Kniet nieder wenn die Hauptstadt kommt!
Wer eher stirb, ist länger tot!
Wir rasen nicht, wir fliegen tief!
Ich bin klein und gemein!
Have a nice day!
Gott schütze uns vor Sturm und Wind, und Autos die aus Japan sind
Klein, aber oho!!!
Kann den Leistung Sünde sein?
Schau mir in den Auspuff Kleines!
TESTWAGEN - Nicht waschen
UMWELTFREUNDLICH durch Bassantrieb!
Rennsemmel
Oldie but Goldie
Lach nicht, es könnte deine Tochter drin sitzen!
Nein, er ist noch nicht umgekippt...
Man gönnt sich ja sonst Nichts...
Limited Edition
Klar bist Du schneller, aber ich fahr vor Dir
Es gibt Schlimmeres!
Bitte keine Werbung einwerfen! (Cabrio)
BAD TOYS FOR BAD BOYS
Der ist nicht tief...noch nicht!!!
Ich komme...
No Bass, No Fun
No Limit´s
An dieser Beule zerschellte ein LKW!
Fahr nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!
Hast Du's schon mal OHNE Handbremse probiert?
Wozu rasen? 230 km/h genügen
Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
Spaß ist, was ihr draus macht!
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen!
Wir bleiben zusammen, bis dass der TÜV uns scheidet!
Wir haben doch keine Zeit!!!
Es tat NIVEA als beim ersten mal
Das Böse ist immer und überall!
Bohr nich in der Nase, ich seh dich in meinem Rückspiegel!
Träume haben einen Namen
Wer bremst - verliert!
Rücksicht bedeutet freie Sicht nach hinten
Platz statt Leistung
Lieber V8 statt 16V
Kompressor statt Katalysator
Eigentlich wollte ich einen Lamborghini Fahren - aber ich wußte nicht, wie man das spricht!
Kann den Schalldruck Sünde sein?
Nur für G-LADENE Gäste
Opel und VW: Gut das wir verglichen haben!
Was isch denn???
Ohne Worte
Ohh Mega
Nur vom Feinsten
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren
Ich hab mehr PS, als du Endgeschwindigkeit!
Blondinen bevorzugt!
Damen aufgepasst: Meiner ist 3,5 Meter lang
G-laden und entsichert
---XXL---
X-treme
Wild Thing
Wer dieses Auto klaut, ist selber Schuld!
Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Anhänger verloren
In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie
ein Mann!
Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter
Tested by Al Bundy
Mein Auto lebt!
Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch
Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!
Leihgabe des prähistorischen Museums Muenchen
Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden
Ein Herz für Arschlöcher
VORSICHT! Schwiegermutter im Kofferraum!
Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein
Sponsored by Sozialamt
Und der TÜV weiß bescheid...
Wer bläst wird auch geleckt!
Winterauto
Ihr seid so leise! (P.S: nur geeignet für Mörder-Auspuffanlagen!)
Und es heißt: Hubraum statt Wohnraum!
Man muß Prioritäten sätzen
Alles was Böse ist brüllt
Lach nicht über dieses Auto:
DEINE TOCHTER KÖNNTE SCHON AUF DER RÜCKBANK GELEGEN HABEN!""
Wir sind für Jeden spaß zu haben Tel: 110
Insured by Mafia
You hit me, we hit you!
Beck's - Testfahrer
Schnall dich an, zieh dich aus , ich muss mit dir reden! (Amaturenbrett)
wir sind das Haribo-Team- wir lecken jeden Bär
Eure Armut kotzt mich an.
Ofizieller Sponsor des Ordnungsamtes
Lieber klein und schnell, als groß und langsam
Wer schneidet hat mehr spass am Video
Fahrer zum Beifahrer: Das ist keine Mauer, das ist der Boardstein
Nicht Papa´s Auto
PAXI LEXI FIXI
Ist die frau auch noch so lieb,handbetrieb bleibt handbetrieb.
Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt.
hab ja nur 321PS.
Wer Bremst Verliert
Schau mir in den Auspuff kleines
Bitte nicht hupen, ich fahre schon mit Vollgas!!!!!!!!!
Blondinen bevorzugt
Man sage, er habe magische Kräfte
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Opel-Born to lose
Opel-die Lizens zum rosten!
Opel-der Rost ist nach 5 Jahren serienmäßig
Opel-sichten und vernichten
Opel-Treffen !!Willkommen auf dem Schrottplatz
Nur ein toter Manta ist ein guter Manta
Alle Opel-fahrer in den Himmel.Warum?sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Bombardiert Rüsselsheim!
Bei Audi steht jeder der vier Ringe für 100.000kilometer,Opel hat nur einen und der ist auch noch durchgestrichen.
Der Motor brüllt,der Fahrer lacht schon wieder n`Opel platt gemacht.
Gib Opel keine Chance.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind,und Autos die von Opel sind!
GSI-Nein Danke!!
Ich mag den Opel,weil er so leicht zu überholen ist!
Ich brems auch für Opel-fahrer.
Meine Ventilkappen waren teuer als dein GSI.
Opel fahren ist wie kleine Kinder quälen!
Über Wolfsburg lacht die Sonne,über Rüsselsheim die ganze Welt.
Während in Rüsselsheim noch geschraubt wird,wird in Wolfsburg schon gefeiert.
Wer Opel fährt,der fährt verkehrt.
Wieso der Opel fährt?Weil wir ihn schieben.
100 Jahre Opel und absolut nix dazugelernt
......einen Opel kann sich jeder kaufen!
Opel=Ohne Plan einfach losgebaut.
Opel=Ohne Power ewig letzter
Opel=Offensichtlich prolet,eventuell Landwirt
Opel=Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug
Opel=Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager
Lieber Krücken unterm Arm,als Opel fahrn!
Stoppt Tierversuche,nimmt Opelfahrer!
Wer scheiße frisst und Popel kaut,der fährt auch das was Opel baut.
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
Wieso rede ich überhaupt mit Dir? Meine Anlage hat mehr gekostet als dein ganzer Wagen!
GOLF - Gebt Opa Lieber Fahrgeld
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne leistung fahren
Warum grüßen sich die VW - Fahrer nachmittags an der Tanke nicht?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben
Warum hat ein VW beheizbare Heckscheiben?
Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat
Lieber Golf spielen als Golf fahren.
Gott schütze uns vor Wasser und Wind und vor Autos die von VW sind.
Der Arsch ist groß, das Hirn zu klein dass muss nen GTI-Fahrer sein.
Der Motor brüllt, der Fahrer lacht, schon wieder nen VW platt gemacht.
Was bedeutet VW?
Viel Werkstatt, Verottetes Wrack, völlig Wertlos
Steht in Amerika ein VW-Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
Warum streichen einige ihren VW mit Heizkörperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren!
Wie misst man die Beschleunigungswerte bei einem VW? Mit einem Kalender...
Ich mag den Golf, am liebsten frisch gepresst.
Lasst lieber die Bestie schlafen, sonst jagt sie wieder den armen VW...
Du fährst nur deswegen einen VW, weil das die einzige Marke ist, die du buchstabieren kannst!
GOLF - Gebt Opa Lieber Fahrgeld
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne leistung fahren
Warum grüßen sich die VW - Fahrer nachmittags an der Tanke nicht?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben
Warum hat ein VW beheizbare Heckscheiben?
Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat
Lieber Golf spielen als Golf fahren.
Gott schütze uns vor Wasser und Wind und vor Autos die von VW sind.
Der Arsch ist groß, das Hirn zu klein dass muss nen GTI-Fahrer sein.
Der Motor brüllt, der Fahrer lacht, schon wieder nen VW platt gemacht.
Was bedeutet VW?
Viel Werkstatt, Verottetes Wrack, völlig Wertlos
Steht in Amerika ein VW-Käfer aufm Randstreifen. Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm. Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
Warum streichen einige ihren VW mit Heizkörperfarbe? Sie wollen halt auch mal einen heissen Ofen fahren!
Wie misst man die Beschleunigungswerte bei einem VW? Mit einem Kalender...
Ich mag den Golf, am liebsten frisch gepresst.
Lasst lieber die Bestie schlafen, sonst jagt sie wieder den armen VW...
Du fährst nur deswegen einen VW, weil das die einzige Marke ist, die du buchstabieren kannst!
Gast- Gast
Re: Die Sprüche und Witze Ecke ^^
ok ok jetzt haben wir uns mal kurz gedisst und jetzt ist jut oder !? ... =)
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